”JOS keskinäistä kipinää löytyy, eikä suhteessa ole raskaan sarjan ongelmia, jokainen kivi kannattaisi kääntää ennen eroamista. Ruoho voi tuntua vihreämmältä aidan toisella puolen, mutta pian voi huomata, että uutuuden viehätys voi haihtua, ja edellisen kanssa olikin enemmän yhteistä.”
”EROJA ei voi verrata toisiinsa. Jokaisella on erilaiset vaiheet elämässä. Asiat ovat hyvin monisyisiä. Meillä on omat luonteemme ja tunteemme, joita ei juurikaan voi muuttaa. Ruusunpunaiset lasit kannattaa heittää pois ja kohdata arki sellaisenaan. Liiton eteen pitää tehdä töitä joka päivä.”
”MINULLA avioliitto päättyi siihen että meillä ei enää ollut yhtään yhteistä aikaa. Asuttiin vaan samassa talossa ja tehtiin omia asioitamme, hän kulutti kaiken vapaa-aikansa pelaten. Lopulta ymmärsin, että kärsin avioliitossa yksinäisyydestä, ja halusin vapauden. Olen jälkikäteen lähinnä kaivannut ex-vaimoni perhettä ja hänen ystäviään hänen kotimaassaan. Niiden menetys sattui eniten koko erossa.”
Muun muassa tällaisia ajatuksia IS:n lukijoilla on eroamisesta.
Kerroimme aiemmin nelikymppisestä Petrasta, joka katuu eroaan. Vuosia sitten 37-vuotiaana eronnut Tiina kertoo niin ikään katuneensa.
– Eron syy oli se, että tunsin itseni joka suuntaan täysin riittämättömäksi. Tuntui, että paimennan kolmea lasta – mieheni mukaan lukien – ja että hän halusi elää helppoa ja vastuuttomampaa elämää silloin, Tiina sanoo.
Puolison kanssa oli vaikeaa, lapset olivat pieniä, uusi työpaikka toi valtavia vaatimuksia ja vanhat vanhemmatkin olivat huollettavina samaan aikaan.
Terapiassa käynnistä ei ollut apua, se tuntui pikemminkin vaivaannuttavalta.
Tilanne johti eroon. Tiina oli aloitteellinen.
– Nyttemmin, vanhempana ihmisenä, spekuloin kuitenkin jälkiviisaana, että ei olisi pitänyt erota. Johtuen lasten kärsimyksistä, joita ero heille aiheutti. Mutta olimme vastuullisia siinä mielessä, että emme yrittäneet lapsia puolellemme.
Raha-asiatkin pystyttiin sopimaan.
– Tällä viisaudella en enää eroaisi vaan yrittäisin kestää ne muutamat vuodet kun lapset olivat vielä pieniä.
Myös väliaikainen ero voi olla hyvä vaihtoehto, kun haluaa selkeyttää ajatuksiaan.
Apu tarpeen
Tiina olisi kaivannut vaikeina aikoina enemmän apua lähimmiltä ihmisiltä.
– Sellaista, että olisi autettu lasten kanssa, päästetty meitä yhdessä lomailemaan ja viettämään aikaa kahdestaan, tutustumaan toisiimme uudelleen. Nyt ero johtui silkasta stressistä ja aikataulujen mahdottomuudesta, liiallisista vaatimuksista ja arvostuksen puutteesta myös miehen suvun puolelta.
Tiina kertoo kokeneena alemmuuden tunnetta ja miettineensä, että elämällä oli oltava jotain parempaa annettavaa.
– No eipä ole kyllä juuri ollut, jos miessuhteita peilaa, kaikki ovat olleet epäonnistumiseen tuomittuja. Mutta eihän sitä auta kuin peiliin katsoa: siellä se syypää katselee.
Tiina kävi monta vuotta puhumassa tuntemuksistaan ammattilaisen kanssa.
– Olen huomannut, että katumus erosta aaltoilee vuodesta toiseen. Terapiassa ei oikeastaan päästy juurisyyhyn, koska kävin siellä yksin. Syyllisyys oli pahinta.
Syyllisyyden tunteen nostatti se, että eron jälkeiset vuodet olivat kaikille perheen jäsenille vaikeita. Vanhempi lapsi katkaisi välit, ja muutti aikaisin pois kotoa.
”Kehottaisin miettimään”
Tänä päivänä kaikki Tiinan perheen jäsenet pärjäävät hyvin ja ovat hyvissä väleissä keskenään. Ex-puolisoiden välit ovat mutkattomat.
– Autamme toisiamme arjessa monin tavoin, ja lapset ovat tiiviisti edelleen keskiössä, aikuiset jo, mutta kuitenkin. Ei ero tarkoita, että kaikki hajoaisi ja muuttuisi elämänmittaiseksi helvetiksi.
Juuri nyt Tiinalla on hyvä olla.
– Mutta heitä, jotka haaveilevat eron muuttavan jotakin parempaan suuntaan, kehottaisin miettimään kaksi kertaa, eikä kolmaskaan kerta ole pahitteeksi.
Vaikeuksista voi selvitä
Pitkissä suhteissa tulee väistämättä ankeita vaiheita, vastoinkäymisiä ja henkilökohtaisia kriisejä.
Seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen kertoi kolumnissaan nähneensä monta kertaa, että pahoistakin vaikeuksista voi selvitä. Huonosti menemisestä suhteessa ei siis kannata tehdä liian nopeita johtopäätöksiä.
– Poikkeuksen tähän sääntöön tekee se, jos suhteessanne on henkistä ja/tai fyysistä väkivaltaa tai kumppanisi kärsii riippuvuudesta, joka vaikeuttaa huomattavasti elämäänne. Tällöin kannattaa hakea aikailematta ammattiapua tai lähteä suhteesta, Tanskanen sanoi.
Eroa miettivän kannattaa pohtia esimerkiksi näitä kysymyksiä:
Oletko rehellinen itsellesi siitä, millä tolalla suhteenne on?
Viihdyttekö toistenne seurassa?
Millaisia riitanne ovat? Kuinka paljon energiaa sinulla menee suhteenne ongelmien miettimiseen ja työstämiseen?
Oletko/oletteko tehneet kaikkenne suhteenne parantamiseksi? Jokaisen kiven kääntäminen helpottaa usein eropäätöksen tekemistä.
Oletko suhteessa vain siksi, että pelkäät jääväsi loppuelämäksesi yksin? On eri asia olla suhteessa sen takia, että haluaa olla vain jonkun kanssa sen sijaan, että haluaa olla juuri tietyn ihmisen kanssa.
Kunnolla kypsytelty päätös helpottaa eroamista. Se taas auttaa molempia osapuolia jatkamaan eron jälkeistä elämää.
Lue lisää: Koska kannattaa erota? Kysy itseltäsi nämä kysymykset
Haastateltavan nimi on muutettu.
