Kaksi avioeroa, eivätkä muutkaan suhteet kestäneet – Helka huomasi toistavansa haitallista kaavaa ja auttaa nyt muita eronneita - Seksi & Parisuhde - Ilta-Sanomat

Kaksi avioeroa, eivätkä muutkaan suhteet kestäneet – Helka huomasi toistavansa haitallista kaavaa ja auttaa nyt muita eronneita

Eroasiantuntija Helka Belt kertoo, milloin ero voi olla viisas ajatus.

Ero kannattaa käsitellä kaikessa rauhassa.­

3.8. 13:55

Kaksi avioliittoa oli kariutunut eivätkä kaikki avosuhteetkaan olleet pysyneet ehjinä. Epäonnistumisen tunne oli valtava. Mikä minussa on vikana, kun en ole pystynyt pitämään suhdetta kasassa?

Kolmisen vuotta sitten Helka Belt, 38, päätti alkaa selvittää, miksi hänen liittonsa eivät kestä.

– Koska halusin yleensä itse lähteä suhteesta, aloin miettiä, että en osaa rakastaa tai pitää suhdetta kasassa. Minulla on myös ollut huono itsetunto, ja suhteissa ajattelin koko ajan, että kohta tuo jättää, kohta ei enää rakasta, kohta tulee kuitenkin parempi vastaan, Belt kertoo.

Belt halusi lähteä itse ennen kuin hänet jätettiin.

– Olin riippuvainen toisten rakkaudesta, mutta samalla en osannut itse jäädä suhteeseen.

 Koronan vuoksi moni on joutunut olemaan vähän liiankin paljon yhdessä kumppaninsa kanssa. Etätyö, lasten koulun hoitaminen ja yleinen epätietoisuus on saanut aikaan stressiä ja riitoja.

Oivalluksia haitallisesta kaavasta

Vastauksia mieltä hiertäviin kysymyksiin alkoi tulla, kun Belt osallistui eroseminaariohjaajakoulutukseen ja luki Marianna Stolbown Erosta eteenpäin -kirjan.

– Olin ihan kuin esimerkit kirjassa. Noin minäkin toimin. Noin minäkin tunsin.

Kun Belt alkoi ymmärtää omaa toimintaansa, uusi maailma avautui.

– Olin aina etsinyt jotain, mitä en ollut aiemmin saanut, hän kertoo oivaltaneensa.

Belt oli sukeltanut suhteisiin miettimättä sen tarkemmin, mitä hän niistä lopulta halusi. Taustalla painoivat aikaisemmat elämänkokemukset.

– En ollut valmis, vaan yritin korjata edellisen suhteen huonot puolet uudessa suhteessa.

Sama kaava toistuu monen muunkin elämässä.

– Jos kumppani on esimerkiksi liian kiinni itsessä, seuraavassa suhteessa etsiikin itsenäisempää kumppania. Alussa tämä saattaa toimia, mutta kun aikaa kuluu, voi alkaa ahdistaa, että ei olekaan toiselle riittävän tärkeä.

Eroseminaariohjaajaksi

Kasvaneen itseymmärryksen myötä Beltille syntyi halu auttaa muita. Ensin Belt perusti Etä-äiti-blogin, sitten hän kirjoitti Lapsellinen ero -tietokirjan.

– Blogi oli ensialkuun omien ongelmakohtien pohdintaa vailla vastauksia. Vähitellen oman tietämyksen myötä pystyin kirjoittamaan kirjan ja menemään eroseminaariohjaajakoulutukseen.

Eroseminaari on eronneiden vertaistukiryhmä, jota ohjaa ammattilainen. Se on suunnattu niin eroa pohtiville kuin jo eronneille.

Tavoitteena on auttaa eronneita ymmärtämään ja jäsentämään, miksi oma suhde päätyi tai on päättymässä eroon.

Helka Belt ohjaa eroseminaareja, joissa autetaan muun muassa käsittelemään eron usein kirvoittamia pettymyksen ja epäonnistumisen tunteita.­

Korona haastaa suhteet

Elokuu on tyypillisin erokuukausi, mutta Belt arvioi, että piikki saattaa osua tänä vuonna jo heinäkuuhun. Syynä on koronaepidemian luoma poikkeustilanne.

– Koronan vuoksi moni on joutunut olemaan vähän liiankin paljon yhdessä kumppaninsa kanssa. Etätyö, lasten koulun hoitaminen ja yleinen epätietoisuus on saanut aikaan stressiä ja riitoja.

Aluksi yhteinen tragedia saattoi tiivistää suhteen, mutta tilanteen pitkittyessä monen voimat ovat vähissä. Saattaa tuntua siltä, että mikään muu ei auta, kuin se, että saisi vain olla yksin.

– En kuitenkaan tekisi mitään liian hätäistä ratkaisua, että nyt tämä oli tässä. Vaikka tuntuisi kuinka ahdistavalta, antaisin tilanteen rauhoittua. Suhde ei välttämättä ole huono, mutta yleinen tilanne on.

7 kysymystä erosta

1. Miten valita kumppani, jonka kanssa ei edes päätyisi eroon?

Alkuihastuminen on kuin elämää vaaleanpunaisessa kuplassa. Pohdi kuitenkin, miksi juuri tämä tietty ihminen pysäytti sinut. Mitä tarvitset häneltä, miksi haluat suhteeseen.

Jos haet ensisijaisesti esimerkiksi hyväksyntää, et välttämättä pysty olemaan suhteessa täysin oma itsesi. Sen sijaan olet jo pitkällä, jos sinulla on toive tasaveroisesta kumppanista, jonka kanssa haluat aidosti jakaa elämäsi.

Hyvää on myös se, jos toisen kanssa voi olla oma itsensä ilman esittämisen tai miellyttämisen tarvetta.

2. Miten eron voi ennaltaehkäistä?

Parisuhde on kuin silta. Jos toinen pylväs alkaa liikkua, silta menee rikki, jos toinen pylväs ei suostu liikkumaan. Molemmilla osapuolilla on siis vastuu liitosta.

Jos suhteessa on ristiriitoja, pyri tunnistamaan, mistä ne johtuvat. Apua voi hakea asiantuntijoilta tai vaikka eroseminaarista. Tarve muutokseen löytyy yleensä omasta itsestä. Jos sitä ei käsittele, samat pulmat siirtyvät helposti seuraavaan suhteeseen.

3. Milloin ero on kannattava ratkaisu?

Toista ihmistä ei voi muuttaa, joten jos yhteiset toiveet ja tavoitteet eivät työstämisestä huolimatta kohtaa, voi olla parasta erota. Tai jos toinen ei ole valmis keskustelemaan tai hyväksymään, että jonkun tulee muuttua. Yksin muutosta on vaikea saada aikaan.

Muista, että eroaminen ei ole epäonnistumista, eikä syyllisyyttä ja häpeää ei ole tarve tuntea.

4. Miten erota sovussa?

Kun alkujärkytys lievenee, pyri keskustelemaan. Käsittele eron tuomat tunteet ja käy läpi suhteen tarina. Se lievittää katkeruuden tunteita ja ennaltaehkäisee riitoja. Kaikissa suhteissa on ollut myös jotain hyvää.

5. Miten toipua erosta?

Hae vertaistukea. Mene mukaan vaikka eroryhmään sosiaalisessa mediassa. Pääasia on, että pääset purkamaan tunteitasi etkä jää yksin. Ole itseäsi kohtaan armollinen ja muista, että muutkin ovat selvinneet erosta.

6. Milloin kannattaa tapailla uutta ihmistä?

Tiettyä aikamäärettä on mahdotonta antaa, mutta ero kannattaa käsitellä kaikessa rauhassa. Rakenna omaa elämääsi itseksesi, ja kun tuntuu siltä, että elämä on sellaisenaankin hyvää, voi alkaa miettiä uutta suhdetta.

Selvitä kuitenkin ensin, miksi haluat uuteen suhteeseen: haluatko läheisyyttä, kaipaatko seksiä vai aidosti elämänkumppania. Omien toiveiden ja tarpeiden ymmärtäminen vähentää väärän valinnan mahdollisuutta.

7. Miten kertoa lapsille erosta?

Paras vaihtoehto on se, että molemmat kertovat asiasta yhdessä. Lapsille on ensiarvoisen tärkeää tähdentää, että he eivät ole eron syy, ja että vanhemmat eivät eroa lapsistaan.

Pyri kuulemaan lasta. Kysy, miltä hänestä tuntuu, jos vaikka koulu ja kotikaupunki vaihtuvat. Ero on lapselle valtava elämänmuutos. Muissa muutoksissa olisi hyvä pysyä maltillisena, ettei koko elämä muutu tai sosiaalinen ympäristö vaihdu.

Osion tuoreimmat

Luitko jo nämä?