”Seksi loppui vuonna 2016” – suomalaiset kertovat miltä tuntuu, kun oma puoliso ei enää kosketa - Seksi & Parisuhde - Ilta-Sanomat

”Seksi loppui vuonna 2016” – suomalaiset kertovat miltä tuntuu, kun oma puoliso ei enää kosketa

Seksitön liitto voi viiltää syvältä.

Julkaistu: 23.5. 19:37

Moni suomalainen kärsii seksin puutteesta, vaikka on vakituisessa parisuhteessa.

Seksin ja läheisyyden puute on ongelma monen suomalaisen parisuhteessa. Pahimmillaan ongelma voi olla parisuhteen osapuolille arka ja kipeä aihe.

”Seksi ja läheisyys loppuivat vuonna 2016. Hain ratkaisut jokaiseen väitettyyn ongelmaan. Laihdutin kaikki löysät pois, hommasin pienen asunnon kaupungista, pois arjen pyörityksestä. Hommasin hepeneet, kynttilät, hierontaöljyt, lelut ja tein illalliset. Ei muutosta. En nalkuta, en vaadi enkä painosta. Ei kuulemma vain tee mieli. Itse nelikymppisenä olen vasta kukkaan puhkeamassa. Sattuu kamalasti. Samalla hän kuitenkin väittää rakastavansa minua enemmän kuin mitään ikinä.”

Näin kertoo eräs Ilta-Sanomien lukija verkkokeskustelussa, joka pyöri IS:n verkkosivuilla viime viikolla. Vastaavia kokemuksia kertyi keskusteluun paljon:

”Olen 40-vuotias mies. Hoidan lapset, vakityön ja kodin, kehun kihlattuani, haluan hänen parastaan, urheilen ym, hyviä juttuja. Niin ei. Ei ole kipinää, haluja, eroottista fiilistä, ei kuulemma kemiaakaan. Olen puhunut, odottanut ja miettinyt, mikä minussa ja meissä on vikana. Vastaus on aina ’en tiedä’. Kuulemma rakastaa ja haluaa olla kanssani, mutta teot ovat täysin toista.”

Apua terapiasta

Halujen eriparisuus on yksi yleisimmistä syistä, miksi suomalaiset hakeutuvat seksuaaliterapiaan, kertoo kliininen seksologi ja erityistason seksuaaliterapeutti Jonna Karimo.

Tutkimusten mukaan yhä edelleen enemmän haluaa yleensä mies. Haluttomuuden syyt ovat kuitenkin kaikilla sukupuolilla pitkälti samankaltaisia.

Taustalla voivat olla fysiologiset syyt, kuten hormonivajaus, psyykkiset syyt, kuten stressi, masennus ja huono itsetunto, tai sosiaaliset ja kulttuuriset syyt. Jälkimmäiseen lukeutuvat esimerkiksi parisuhteen ristiriidat.

Karimon mukaan halujen eriparisuus ajaa parisuhteen osapuolet helposti kierteeseen, josta vuorovaikutus menee vain entistä enemmän lukkoon.

– Arjessa on haasteena se, että kipeitä tunteita, kuten katkeruutta ja turhautuneisuutta, lakaistaan maton alle. Molempien, myös enemmän seksiä haluavan, on tultava kuulluksi.

Kipeä aihe

Karimon mukaan seksielämän ongelmat aiheuttavat molemmissa osapuolissa hyvin kipeitä tunteita. Ne pitäisi kohdata ja hyväksyä, mieluiten yhdessä.

– Me suomalaiset olemme vähän sellaisia, että yritämme tunteiden kohtaamisen sijaan tehdä jotain sijaistoimintoja.

Näin tilanteesta kertoo eräs mies:

”Ei seksiä noin viiteen vuoteen. Sitä ennen niukasti, noin kerran kuukaudessa. Yhdessä olemme olleet 25 vuotta. Emme puhu asiasta vaimon kanssa. Hän en reagoi mitenkään kosketukseeni. Hän on eri nainen kuin silloin joskus. Aiemmin surin, mutta minäkin olen muuttunut. Olen menettänyt hänen sydämensä, eikä millään ole mitään väliä. Suoritan arkea. Yritän elää normaalisti, nauttia muista asioista. Soimaan itseäni, etten osannut olla suhteessa niin, että tämä umpikuja olisi osattu välttää.”

Näin kertovat naiset:

”10 vuoden suhde tuli päätökseen. Ensimmäinen vuosi sujui seksin suhteen kivasti, sitten alkoi hiipua. Pisimmillään seksistä oli yli vuoden tauko ja parhaimmillaan taisin saada viisi kertaa vuodessa. Eivät auttaneet tuhmat puheet, eivät suorat ehdotukset, ei mikään. Pahinta oli vongata omalta mieheltä seksiä ja tulla torjutuksi kerta toisensa jälkeen. Arjessa ei ollut seksiä eikä minkäänlaista muutakaan kosketusta. Suhde lopahti läheisyyden kaipuuseen. Jäljelle jäi vain ajatus siitä, että jotain mussa oli vikana, kun en kelvannut. En vain koskaan saanut vastausta, että mikä se syy oli.”

”Ennen seksiä oli vähintään neljä kertaa viikossa. Sitten jouduin kohdunpoistoon, ja paikat muuttuivat jonkin verran. Miehen antaman palautteen johdosta ja oman kivunpelon vuoksi ei edes viitsi. Haluja olisi molemmilla, mutta jostain syystä se jää vain vitsailuksi. En itse syty enää helposti. Koen myös miehen arvostuksen puuttuvan ja se ei auta asiaa. Viime vuonna yhteensä vain neljä kertaa, tänä vuonna ei vielä yhtään.”

Uudelleen tutustumista omaan seksuaalisuuteen

Karimo muistuttaa, että parien olisi oltava halukkaita myös tutustumaan omaan seksuaalisuuteensa uudestaan. Se, mikä toimi parikymppisenä, ei ehkä enää innosta vuosikymmeniä myöhemmin.

Eräs nainen kertoo asiasta positiivisen kokemuksen:

”Mulla ongelma oli, etten hyväksynyt itseäni, pidin itseäni epäkiihottavana. Mieheni ehdotti, että unohdan koko seksin ja etsin itseni. Joskus pitkien äitivuosien jälkeen esitteleekin itsensä vain äitinä. No, minä etsin, aloin aktiivisesti ajatella seksihaastetta. Kahlasin seksuaalisuutta ja naiseutta koskevat kirjoitukset ja löysin itseäni kiinnostavia juttuja. Löysin pikkuhiljaa harrastuksia ja itsestä huolehtimisen. Miehen piti vain olla siinä lähellä ja samalla kai hänkin tutustui minuun uudelleen. Kyllä kadonneen kipinän voi löytää. Se on löydettävä itsestä.”

Aina ongelma ei ratkea puhumalla

Seksielämän ongelmissa kannattaa muistaa se, että aina ratkaisu ei löydy pelkästään keskustelemalla.

Karimon mukaan lääkärikäynti kannattaa varata esimerkiksi silloin, jos kiihottuminen on vaikeaa. Miehillä erektiohaasteiden taustalla voi olla esimerkiksi sydän- ja verisuonisairaus.

Oheiset kertomukset on poimittu Ilta-Sanomien verkkokeskustelusta.

Osion tuoreimmat

Luitko jo nämä?