Some räjähti Ensitreffit alttarilla -parin Napakymppi-riidasta – asiantuntija näkee tilanteessa suhteille hyvin tyypillisen ”pingpong-efektin”

Julkaistu:

Suhteet
Voi olla kova paikka saada selville, että kumppani ei ole kertonutkaan ihan kaikkea.
Mistähän suunnasta sitä taas tuulee? Kysymys, jota taitaa pohtia moni muukin kuin Ensitreffit alttarilla -parisuhderealityn Oskari.

Suositun ohjelman maanantaina esitetyssä kahdeksannessa jaksossa nähtiin repivä kiista Oskarin menneisyydestä. Riita herätti runsaasti ihmetystä katsojien keskuudessa.

Sosiaalisessa mediassa äimisteltiin sankoin joukoin sitä, miksi Oskarin kumppani Heidi suivaantui niin paljon kuullessaan yllättäen siitä, että Oskari on osallistunut taannoin Napakymppi-ohjelmaan.

Ohjelma puhututti myös Ilta-Sanomien lukijoita. Mielipiteet jakautuivat.

– Eikö aikuinen ihminen voi ymmärtää, että ei kaikki asiat kuulu uudelle kumppanille kun vasta on tavattu. Ja jos kokee kerrottavaksi, niin se kerrotaan.

– Syitä on tietysti molemmissa osapuolissa. Mutta jos toinen on selvästikin järkyttynyt, tuohduksissaan, pettynyt jne. ja haluaa saada jotain selvyyttä asiaan, niin ei yhtään paranna, että toinen osapuoli kaikin tavoin välttelee asiasta puhumista. Jos Oskari ei osaa/uskalla puhua niin ottakoon itseään niskasta kiinni ja alkaisi vaikka kertomalla, että on vaikea puhua, mutta yritetään ja opetellaan.

– Oskari on ollut niin ihana Heidille. En yhtään ihmettele, miksi alkaa vetäytyä kuoreensa, kun Heidin mielestä kaikki on väärin tehty tai sanottu.

– Jos kumpikin jauhaisi asioita samalla tavalla kuin Heidi, mitä muuta he ehtisivät tekemäänkään. Tuskin sekään olisi hyvä.

Luottamus voi murentua pienestäkin

Parin haasteet eivät näytä tulevan yllätyksenä parisuhdekouluttaja Marianna Stolbowlle. Pienikin asia saattaa johtaa turvattomuuden tunteeseen ja rapauttaa suhdetta.

– Joskus puolisalaisuus voi murtaa jotain ihan perustavanlaatuista luottamusta, Stolbow sanoo ohjelmassa.

Monelle on kova paikka saada selville, että kumppani on salaillut jotain tai hän ei olekaan kertonut kuin puolitotuuden jostain asiasta.

– Sillä hetkellä ihan järjenvastaisesti me ajatellaan, että ehkä hän on salannut paljon suurempiakin asioita eli käsitys ihmisestä yksinkertaisesti muuttuu.

Heidin tuntemukset näyttivät kielivän tästä.

– Mitä jos hän ei olekaan tässä niin sydämellä kuin mitä toivoisin, Heidi pohtii.


”Pingpong-efekti”

Heidin ja Oskarin on vaikea saada risti­riita­tilannettaan kahden kesken käsiteltyä. Heidi haluaisi puhua, Oskari jättäisi mieluiten jo asian sikseen. Vaikeiden asioiden esiin­tuominen ei ole hänelle helppoa.

Tilanne peilaa Stolbown mukaan monia pariskuntia.

– Toinen jättää sanomatta, koska jos sanoo, tilanne pahenee, ja toinen kokee hirvittävän uhkaavana sen, että miksi tuo ei sano.

Mitä vähemmän toinen kertoo, sitä enemmän toinen haluaa kaivaa tietoa ja ahdistus lisääntyy.

– Se on sellainen pingpong-efekti.

Pattitilanteen ratkominen vaatii Stolbown mukaan rohkeutta. Vaikka ei tietäisi, miksi toinen reagoi niin kuin reagoi, kannattaa lähteä tutkimaan, jotta tilanteeseen ei jää kokonaan jumiin. On fiksua myös miettiä, miksi itse reagoi tietyllä tavalla.

– Se on parisuhteen kannalta hedelmällisempää kuin miettiä, mitä asioita toisessa on vinossa.

Avoimuus arvokkainta

Sujuvan suhteen tärkeimpiä merkkejä on avoin kommunikaatio. Se, että kaikesta voi puhua ja että molemmilla on halu kuunnella toista.

Suhteen toimivuutta kenties eniten rapauttava asia on puolestaan vaikeneminen. Se, että jättää asioita sanomatta vaikka haluaisikin.

– Asioiden toistuva maton alle lakaisu on hirveän huono merkki. Toisen kanssa ei saisi jännittää ja pelätä, Stolbow sanoi aiemmin yleisesti parisuhteiden toimivuutta käsitelleessä jutussamme.

Turvattomuuden tunne on myös pelon ja jännittämisen taustalla. Jos sanon sen, mitä oikeasti ajattelen, miten toinen reagoi? Tulenko jätetyksi?

Turvattomuutta voi tuottaa myös se, että kokee joutuvansa toistuvasti huomauttamaan toiselle jostain asiasta. Se voi saada pohtimaan, ettei toinen kuuntele, ota tosissaan eikä siksi arvosta.
Oletko ollut suhteessa, jossa toinen ei puhu ja se heijastuu toiseen osapuoleen? Tunnistatko mainitun pingpong-efektin suhteessa? Keskustele aiheesta alla!

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt