Seksi & Parisuhde

Tunnekylmyys tuhosi Jannen, 39, avoliiton: ”Onneksi ex-puoliso otti eron ja avasi silmäni tälle kaikelle”

Julkaistu:

Me Naiset
Suhteessa Janne ei nähnyt tapojensa vahingollisuutta. ”Olen ex-avopuolisolleni todella kiitollinen, että hän otti eron ja viimein avasi silmäni tälle kaikelle”, hän kertoo eron jälkeen.
Janne, 39, vältti edellisessä parisuhteessaan erimielisyyksistä ja vaikeista aiheista puhumista. Jos keskustelu muuttui riidaksi, Janne yritti estää sen etenemisen vetäytymällä ja sulkeutumalla. Kun riita harvoin äityi rajuksi, Janne raivostui.

– Sekin oli varmaan yksi tapa lopettaa riita, että vei kiukun ääripisteeseen, jossa toiselle tuli pelko, että mihinköhän tämä voi vielä mennä.

Riidellessään, tai oikeastaan edes suhteen aikana, Janne ei ajatellut asiaa näin analyyttisesti. Kiukku tuntui oikeutetulta, koska toinenkin käyttäytyi huonosti riitojen aikana.

Vasta ero havahdutti Jannen miettimään mustasukkaisuuttaan, välinpitämättömyyttään ja kiukunpuuskiaan.
Mainos (Teksti jatkuu alla)
Mainos päättyy

Rakkaus loppui

Terapeutti Harri Virtanen kertoo Me Naisten jutussa, että yllättävän monella meistä on traumoja, jotka voivat käsittelemättöminä vaikeuttaa rakkauselämää.

Lapsuudessa tai aiemmissa ihmissuhteissa koetut traumaattiset tapahtumat saattavat näkyä parisuhteessa esimerkiksi kyvyttömyytenä kohdata tunteita, mustasukkaisuutena ja raivonpuuskina. Virtanen rohkaisi, että terapian lisäksi traumoja voi käsitellä myös luottamuksellisissa ihmissuhteissa.

Janne tunnisti itsensä heti jutusta. Traumojen korjailu parisuhteessa oli hänen osaltaan liian myöhäistä. Muutama kuukausi sitten Jannen avovaimo ilmoitti muuttavansa pois, koska ei enää rakastanut Jannea.

– Syyksi rakkauden loppumiselle hän sanoi minun välinpitämättömyyteni ja tunnekylmyyteni suhteessa, Janne kertoo.

Jannella oli tapana käyttäytyä välttelevästi, vaikkei hän suhteen aikana osannut kiinnittää siihen huomiota.

– En antanut toiselle sitä huomiota ja kontaktia, jota hän yritti ottaa. Fyysisen läheisyyden torjuin tai jopa välttelin sitä. Jos toinen meni itkemään, en mennyt lohduttamaan. Fokukseni oli jossain muualla, ja sitten asia unohtui.

Ikävät tilanteet painettiin unholaan anteeksipyynnön jälkeen, tai joskus ilman pahoittelua.

– Sen pystyn takuuvarmasti sanomaan, että käytökseni ei ole ollut tarkoitushakuista ja tahallista, vaan ymmärtämättömyyttä. Sitäkin, että toinen alkoi hyväksyä, että olen tällainen, Janne sanoo.

Syiden jäljillä

Eron jälkeen Janne alkoi miettiä, mistä parisuhdeongelmat johtuivat. Mustasukkaisuuden lähteeksi hän arveli sitä, että viimeisintä edeltänyt parisuhde oli päättynyt siihen, että Janne tuli petetyksi. Siinä parisuhteessa hän ei ollut tuntenut mustasukkaisuutta. Nyt viimeisimmässä suhteessaan Jannen oli saatava tietää, missä puoliso milloinkin meni.

– Tiesin, ettei sitä aina tarvitsisi tietää, mutta silti halusin tilannepäivityksen.

Riitelyn vältteleminen ja välinpitämättömyys olivat vaikeammin tulkittavissa. Janne koetti miettiä, olisiko hänelle kouluikäisenä sattunut jotain traumaattista, mutta ei keksinyt mitään. Hänellä on hyvä suhde vanhempiinsa. Hän meni tapaamaan psykologia, joka kyseli varhaislapsuudesta.

– Sieltä sain kiinni, että menettämisen pelko on se, josta kiukunpuuskat tulevat. Minulla oli syntyessäni vamma, jota jouduttiin operoimaan isoissa sairaaloissa. Äiti ja muut joutuivat lähtemään kotiin, ja minä jäin yksin sairaalaan. Todennäköisesti menettämisen pelko johtuu siitä.

Janne arvelee, että hänen taipumuksensa sulkeutua riidellessä liittyy menettämisen pelkoon. Jotta riita ei päättyisi eroon ja hylkäämiseen, Janne yritti parisuhteessa ollessaan estää riidan etenemistä.

Toiveikkaana tulevaisuuteen

Kun ero lopulta tuli, se oli yllättäen myös helpotus.

– Olen ex-avopuolisolleni todella kiitollinen, että hän otti eron ja viimein avasi silmäni tälle kaikelle, mutta surullinen siitä, ettei tätä matkaa käyty yhdessä läpi, Janne sanoo.

Nyt hänellä on mahdollisuus muuttaa tapoja, jotka tuhosivat parisuhteen, ja käsitellä traumaa, joka alun perin johti huonoihin tapoihin.

– Parisuhteen aikana minulla ei ollut avaimia tähän, mutta nyt tiedän, mitä voin tehdä. Jatkossa pystyn ehkä toimimaan eri tavalla.

Lue lisää:

Salailee asioita ja raivostuu helposti! Yhdeksän merkkiä, joista tunnistaa tunnekylmän ihmisen

Kolmekymppinen Julia laski, kuinka paljon avioero maksaa – tyly tulos saa karvat nousemaan pystyyn

Jenni, 36, päätyi kulissiliittoon: ”Elämä on mennyt niin, että mies sanelee, mitä tehdään ja mistä ostetaan talo”

”Kuraiset saappaat olivat viimeinen niitti” – eronneet kertovat hetkestä, jolloin tajusivat suhteen päättyvän

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt