Seksi & Parisuhde

Ensitreffit alttarilla -Rosan käytös nousi puheenaiheeksi – psykologi: Yhdellä sanalla on väliä, kun moitit kumppaniasi

Julkaistu:

Parisuhde
Kumppanilta saatu kritiikki voi olla äärimmäisen tuhoisaa, kuvailee psykologi.
Seurustelevan parin keskinäistä avoimuutta ja rehellisyyttä peräänkuulutetaan usein. Moni meistä ajattelee, että kun kerta parisuhteessa jo ollaan, saa ja kuuluukin olla sumeilemattoman suorapuheinen.

Asia ei ehkä kuitenkaan ole näin yksinkertainen. Väestöliiton psykologi Jaana Ojanen toteaa kirjoituksessaan, että kumppanilta saatu kritiikki voi olla äärimmäisen tuhoisaa.

Myös esimerkiksi Ensitreffit alttarilla -sarjassa on viikko toisensa jälkeen seurattu Rosan ja Eetun avoliiton kivikkoista kulkua. Katsojat ovat saaneet huomata, että Rosalla on suhteellisen jyrkkä tapa huomautella Eetulle asioista – kuten siivoamisesta – ja tulistua, kun mies yrittää neuvoa puolisoaan.

Kärkästä keskustelua ja turhautumista on tähän mennessä saatu aikaiseksi ainakin yleispesuaineesta, kauppareissusta, ruuanlaitosta, pyöräilyasennosta ja siitä, kuinka kauan Eetulla kestää tehdä yksi Facebook-päivitys.
Mainos (Teksti jatkuu alla)
Mainos päättyy

– Olen ruvennut miettimään, että omassa ulosannissa on jotain sellaista, että toinen ymmärtää väärin. Vaikka yrittää asiat selittää, niin silti tuntuu, että toinen ymmärtää entistä pahemmin väärin ja loukkaantuu. Tällaisia tilanteita on ollut paljon, Rosa pohti sarjassa.

Viime jaksossa nähtiin, ettei pari selvinnyt edes ravintolaillallisesta ilman tulistumista.

Pariskunnan keskinäisiä jännitteitä onkin puitu kahvipöydissä ja pitkin keskustelupalstoja.

Riittävästi hellyyttä

Yleisellä tasolla: Miksi kumppanin moittimiseen tulisi suhtautua varauksella? Ojasella on tähän selvä vastaus.

– Kun ihminen rakastaa jotakuta, hän on herkkä ja haavoittuvainen. Kun saa kritiikkiä puolisolta, voi joutua helposti syvän torjutuksi ja hylätyksi tulemisen pelon valtaan, Ojanen kuvailee.

Fakta on joka tapauksessa se, että erimielisyydet ja ongelmat kuuluvat suhteisiin. Joskus asioista on pakko huomauttaa.

– Riidat ovat tutkimusten mukaan siedettävissä aina paremmin, kun suhteissa on riittävästi hellyyttä ja puolisot tukevat toisiaan, Ojanen korostaa.

– Jos siis kykenee antamaan hyväksyntää ja muistuttamaan toiselle, että tämä on tärkeä, vaikkei täydellinen, moite on helpommin vastaanotettavissa.

Eroon päätyvillä pareilla kyse ei siis ole siitä, että riitoja olisi rutkasti enemmän, vaan ennemminkin siitä, etteivät he näe toistensa tarpeita.

Moitteen vaihtoehtona kiitos tai kannustus

Ojanen kuitenkin painottaa, että huomauttelu ja moittiminen eivät ole tehokkaimpia tapoja käytöksen muuttamiseen. Niiden sijasta tulisi painottaa hyvän käytöksen ja toiminnan kannustamista kiitoksin tai kannustaen.

– Kun on tutkittu onnellisia pareja, on huomattu, että he välttävät turhia riidanaiheita. Ei ole tietenkään hyväksi lakaista kaikkea jatkuvasti maton alle, mutta esimerkiksi jotkut kestoriidanaiheet on järkevämpi jättää nostamatta keskusteluun.

Pienet riidat ja nalkutus voivat myös Ojasen mukaan olla merkki jostain isommasta ongelmasta pinnan alla.

Psykologi muistuttaa, että olennaista näissä tilanteissa olisi kuunnella riitojen takana olevia sanattomia ja joskus myös tiedostamattomia viestejä, joita kiukutteleva osapuoli pyrkii käytöksellään välittämään.

Kiinnitä huomiota sanaan, jolla aloitat

Psykologi neuvoo miettimään sitä, miten itse keskustelun aloittaa.

– Onko syyttelevä, onko oma tunneilmaisu kielteistä tai ärtynyttä, purkaako sillä vain omaa ahdistusta toiseen. Vai onko se enemmän sellainen kutsu rakentavaan keskusteluun ja sen pohtimiseen, miten kumpikin voisi olla onnellisempi suhteessa.

Ojasella on yksi täsmävinkki: kiinnitä huomiota siihen, millä sanalla välienselvittelyt tyypillisesti alkavat.

– Keskustelut, jotka alkavat sinä-muodossa, päättyvät yleisesti siihen, että parit ovat nokat vastakkain.

– Jos taasen aloittaa minä-sanalla ja kertomalla, mikä juuri minusta tuntuu pahalta, toisen on helpompi ottaa palaute vastaan. Kun puhut omista kokemuksista, se ei uhkaa kumppaniasi samalla lailla, psykologi ohjeistaa.

Katso alla olevalta videolta IS:n Ruuturaadin mietteet Rosan ja Eetun tarinasta, joka ”alkaa muistuttaa tragediaa”.

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt