Seksi & Parisuhde

”Jos on työssäkäyvä ihminen, kannattaa hakea sairauslomaa muutamaksi päiväksi” – lomien päättyessä alkaa eropiikki ja siitä kertominen on vaikeaa

Julkaistu:

suhteet
Omasta erotoiveesta kertominen voi pelottaa, sillä ei voi tietää, miten puoliso reagoi. Ja vaikka kuinka ajattelisi toimia asiallisesti, ei voi tietää, miten itse vastaa puolison reaktioon.
Jos avioeroa on miettinyt pidempään ja päätynyt siihen, että ero on oikea ratkaisu, tilanne on hankala puolisolle, joka kuulee asiasta ensimmäistä kertaa.

– Siksi puolison reaktio voi olla sellainen, jota toinen ei haluaisi edes kohdata, toteaa tamperelainen pariterapeutti Heidi Alatalja.

– Jos tilanne tulee sokkina, ihminen harvoin kontrolloi sitä, mitä suustaan päästään. Kukaan, joka saa yllätyksenä tuollaisen tiedon, ei ole normaalitilassa, Alatalja kuvailee.

Eroilmoitus voi herättää paitsi kysymyksiä, myös kiukkua.
Mainos (Teksti jatkuu alla)
Mainos päättyy

– Reaktio voi olla kaikkea hallitusta reaktiosta raivon partaalla olemiseen, lamaantumiseen ja putoamisen tunteeseen.

Jos eron takana on kolmas osapuoli, yllätetty ja loukattu puoliso saattaa uhata vaikka lapsien huoltajuuden viemisellä.

– Se on tehokas ase. Moni ei tuollaisen jälkeen uskalla puhuakaan enää erosta.

 

Lapsia pitää suojella. Lapsille ei kuulu yhtään esimerkiksi se, että isä tai äiti on ollut uskoton.

Rajujen tunteenpurkausten takana saattavat olla aikaisemmat traumat erotilanteista tai lapsuuden hylkäämiskokemuksista. Jos puolison erotoive osuu vanhaan haavaan, kuormittavaan elämäntilanteeseen tai oma stressinsietokyky on heikko, omaa reaktiota voi olla vaikea hallita, vaikka haluaisikin.

– Tilanne voi herättää vanhan trauman ja nostaa esiin käsittelemättömiä asioita, Alatalja kertoo.

– Siitäkin selviää, kun hakee apua.

Joskus hankalaksi heittäydytään myös kiusallaan, esimerkiksi katkeruudesta, jos toinen on ollut vaikkapa uskoton. Omalle reaktiolle pitää silti asettaa rajat.

– Lapsia pitää suojella. Lapsille ei kuulu yhtään esimerkiksi se, että isä tai äiti on ollut uskoton, Alatalja huomauttaa.


Maltillisenkin ihmisen on vaikea kontrolloida omia reaktioitaan yllättävään eroilmoitukseen.

– Se vie ajatukset täysin ja herättää vähän väliä kysymyksiä, joihin haluaa vastauksen puolisolta. Kysymyksille pitäisi olla tilaa, ja toisen pitäisi sietää tilannetta niin, että vastaisi niihin, Alatalja huomauttaa.

Joskus on vaikea hyväksyä niitä asioita, joita puoliso sanoo selityksenä erolle.

– Puolustautumisen sijaan olisi hyvä kuunnella syitä ja pohtia, että oikeastiko puolisolla on voinut olla tuollainen kokemus kanssani. Kaikkia syitä ei kannata ottaa omille niskoille vaan miettiä sitä, mikä on toisen osuus tilanteessa ja mikä oma osuus. Samalla voi pohtia, millaista itsellä on ollut suhteessa.

 

Tunteitaan ei tarvitse kieltää, mutta niitä kannattaisi hillitä lasten kuullen.

Alataljan mukaan olisi hyvä, että erouutisen jälkeen voisi olla päättämättä asioita hetkeen. Olisi tärkeää katsella ja kuunnella, mistä tilanteessa on kysymys.

– On hyvä lähteä myös liikkeelle ja käydä edes kävelyllä. Siten voi purkaa kiukkuaan muuallekin kuin puolisoon, jos tälle tulee rähjättyä tai huudettua. Tunteitaan ei tarvitse kieltää, mutta niitä kannattaisi hillitä lasten kuullen, Alatalja ohjeistaa.

Erotilanteessa on tärkeää jäsentää omia ajatuksiaan puhumalla, vaikka ystäville:

– Vaikka tilanteen purkaminen on tärkeää, näitä puheluita lasten ei tulisi kuulla. Aikuisetkaan lapset eivät halua, eikä heidän kuulukaan, tietää vanhempiensa asioita. Alle 25-vuotiaille lapsille en jakaisi kauheasti omia asioita.

Lapset myös syyllistyvät helposti, jos he huomaavat, että vanhempien välit eivät ole kunnossa.

– Lapsille kannattaakin kertoa, että äidillä ja isällä on nyt vähän hankalaa, mutta olemme hankkineet apua. Se helpottaa lapsia.


Tyypillisesti erouutisen jälkeen ei tule uni, eikä ruokakaan maistu. Ja sen myötä olotila menee vain surkeammaksi:

– Jos on työssäkäyvä ihminen, kannattaa hakea sairauslomaa muutamaksi päiväksi. On toki myös niitä, joita työnteko kannattelee vaikeassa tilanteessa.

Ensireaktioihin kuuluu, että se, jolle ero tulee järkytyksenä, kertoo tilanteesta miltei kaikille. Avoimuus voi myöhemmin kaduttaa.

– Jos mahdollista, kannattaa pitää sitä piiriä edes jonkinlaisissa rajoissa.

 

Jos on työssäkäyvä ihminen, kannattaa hakea sairauslomaa muutamaksi päiväksi. On toki myös niitä, joita työnteko kannattelee vaikeassa tilanteessa.

Aina eron puheeksi ottaminen ei johda eroon. Alataljan mukaan yleensä puolen vuoden sisällä selviää, onko mahdollista jatkaa parina vai päättyykö suhde.

Erovaihtoehto tuntuu usein helpommalta kuin suhteen paikkaamisen miettiminen.

– Ihmiset toimivat joskus hätiköidenkin, koska eivät kestä tunteitaan. Se, että ahdistaa ja on vihainen tai pettynyt, saattaa tuntua sietämättömältä, Alatalja kuvaa.

Toisinaan tunteidensa sietäminen ja liiton paikkaamisen miettiminen voisi olla viisaampaa.

– Joskus eroajatukset ja riitely kertovat siitä, että suhteessa on tultu kohtaan, jossa on mahdollisuus mennä syvemmälle ja kasvaa ihmisenä ja persoonana. Jos ei ole valmis tekemään töitä sen eteen, saattaa menettää tärkeän kasvamisen paikan.

Tähän usein tarvitsee ammattilaisen apua. Terapeutille mennessä ei kannata pelätä, että terapeutti ohjaisi päätöstä johonkin suuntaan.

– Terapeutti ei koskaan päätä, mitä parin tulisi tehdä. Päätös on aina parin oma, Alatalja toteaa.

Pohdi näitä ennen erosta puhumista

Kun ajattelee eroa toistuvasti, kannattaa miettiä, mistä oma onneton olo johtuu. Tuntuuko ehkä siltä, että kaikki on puolison syytä, vai onko mahdollista nähdä, miten oma käytös on johtanut tilanteeseen?

Jos tuntuu, että ei voi tehdä elämässä asioita, joita haluaa, tai että suhteessa ei ole tarpeeksi seksiä, kannattaa miettiä, onko asia oikeasti kiinni vain puolisosta.

– Oman osuuden näkeminen ja ajoissa puhuminen ovat tärkeitä. Jos ei ole yrittänyt kertoa toiselle miten tärkeää jokin on itselle, tämä ei voi sitä tietää. Toiselle täytyy yrittää kertoa sitkeästi ja varmistaa, että puoliso kuuntelee, kannustaa pariterapeutti Heidi Alatalja.

Kun sanoo itselleen tärkeistä asioista ja siitä, että ne ovat herättäneet jopa eroajatuksia, puoliso todennäköisesti havahtuu.

– Toisella on aina oikeus kuulla, mistä eroajatukset tai huono olo syntyvät. Ero ei koskaan ole vain yhden ihmisen asia.

Eroa miettivän on hyvä pohtia, missä tilanteessa avaa suunsa. Jos asian ottaa puheeksi illalla, molempien yöunet ovat vaarassa. Parasta olisi varata keskustelulle kunnolla aikaa ja järjestää lapset hoitoon.

Etukäteen kannattaa miettiä, millä tavalla selittäisi tilanteen ja sen, mistä eroajatukset johtuvat:

– Usein puoliso sanoo, että ei toisessa ole mitään vikaa tai ettei taustalla ole mitään isoja asioita. Kertoja ajattelee suojelevansa kuulijaa, mutta suojeleekin itseään toisen reaktiolta. Puoliso jää hämmennyksen tilaan, että miksi pienten asioiden vuoksi pitää erota, Alatalja kuvaa.

Hän suosittaa ottamaan mukaan asiallisuutta, lämpöä ja rehellisyyttä.

– Toiselle täytyy antaa tilaa kuulla oma sanottava ja suostua ottamaan vastaan myös kommentteja ja reaktioita. Siitä ei voi vain lähteä ja jättää toista yksin.

Erossa epämukavuusalueelle astuminen on välttämätöntä.

– Eihän se kiva tilanne ole. Moni haluaisi erokeskustelua aloittaessaan, että tilanne olisi jo ratkaistu.

Pariterapeutti kohtaa erityisesti erotapauksia, joissa ei ole uskallettu ottaa vastuuta tilanteesta. Huonosti hoidetun eron taustalla voi olla se, että puolisolle on vaikea tuottaa pettymystä.

Joskus tilanne on hoidettu siten, että puoliso on sokissa ja järkyttynyt – ja jäänyt jopa ilman rehellisiä vastauksia.

– Usein oikeaa tilannetta ei ole joko uskallettu sanoa, tai ei ole uskallettu sanoa täysin rehellisesti. Kun alussa syitä vähätellään, saattaa mennä jonkin aikaa, että eron oikea syy – kuten kolmas osapuoli – paljastuu.

Alataljan mukaan puolisoa ei kannattaisi suojella vaan kertoa se, mikä on totta ja myös oma näkemys liitosta. Puolisolla on aina oikeus tietää, miksi toinen haluaa erota.

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt