Seksi & Parisuhde

Parisuhteessa on 4 tyypillistä vaihetta – tunnistatko, mitä vaihetta itse elätte?

Julkaistu:

Parisuhde
Parisuhteet muuttuvat, ja seksi sen mukana.
Kahden ihmisen liitto on yhteinen matka. Samalla se on molempien matka omaan itseen.

– Rakastumisen huumassa ihminen eräällä tavalla huijautuu matkalle. Hän ei vielä tiedä, millaiselle reissulle hän on astumassa. Liitto tulee haastamaan kahden ihmisen välisen vuorovaikutuksen lisäksi myös henkilökohtaiseen kasvuun, sanoo Hanna Ranssi-Matikainen Parempi avioliitto ry:stä, joka tarjoaa tietoja ja työkaluja parisuhteen kehittämiseen.

Parisuhteesta voi erottaa neljä tyypillistä vaihetta.

1. Alkuhuuma

Toinen tuntee minut täydellisesti! Ihanaa.
Mainos (Teksti jatkuu alla)
Mainos päättyy

Alkuhuumassa rakastunut siirtää toiseen ihmiseen omia toiveitaan, joten kuva kumppanista ei ole todellinen. Hormonaalistakin huumaa kestää puolesta vuodesta kahteen.

– Rakastuminen voi olla rankkaa. Moni vastikään kumppaninsa löytänyt saattaa esimerkiksi laihtua, kun elimistö polttaa tavallista suuremman määrän energiaa. Ihminen on eräänlaisessa poikkeustilassa.

Suhteen muodostumisessa auttaa alkuhuuman kaltainen liima, joka sitoo ihmisen toiseen.

– Romanttinen rakastuminen on ihanne, mutta kaikilla suhde ei lähde liikkeelle siitä. Myös ystävyys voi syventyä rakkaudeksi. Molemmat ovat yhtä hyviä parisuhteen rakentamisen lähtökohtia.

2. Erilaisuuteen havahtuminen

Et olekaan, mitä kuvittelin. Miksi en huomannut tätä aikaisemmin?

Toisessa vaiheessa kumppanin piirteet ja tavat voivat alkaa ärsyttää, vaikka juuri ne herättivät alussa ihastusta.

– Olet saattanut hakea itsellesi vastakappaleen. Jos olet esimerkiksi nopea ja energinen tehopakkaus, kumppanisi voi käydä hitaammalla. Kumppanin hetkeen pysähtymisen taito saattaa alkaa ärsyttää, kun arjen aikatauluja pitäisi sovittaa samaan rytmiin.

Vaihe on varsin luonnollinen, sillä alkuhuuman kaltainen symbioosi päättyy väistämättä jossain vaiheessa.

– Erilaisuuteen havahtuminen mahdollistaa molempien vahvuuksien hyödyntämisen suhteessa.

3. Hyväksynkö vai hylkäänkö?

Rakastanko kumppaniani aidosti sellaisena kuin hän on? Haluanko elää hänen kanssaan?

Suhteen kolmannessa vaiheessa pähkäillään, kannattaako yhdessä pysyä. Pari voi jumittua tähän ristiriitaiseen tilanteeseen pitkäksikin aikaa. Kyse on kamppailusta siitä, kummalla on suhteessa isompi elintila. Eteenpäin pitäisi silti päästä.

– Usein niin tapahtuu vetäytymisen kautta. Jos suhde tuntuu haavoittavalta, ihminen etsiytyy suojaan muualle; harrastuksiin, työhön tai viettämään aikaa kavereiden kanssa. Siitä pitäisi löytää tie takaisin sovintoon ja etsiä suhdetta kannattelevia asioita.

Kolme asiaa erottaa parisuhteen muista suhteista: raha, seksi ja lapset. Siksi suhteen monet ristiriidat liittyvät juuri noihin asioihin.

– Usein puolisot ovat erilaisia rahankäyttäjiä. Toinen tuntuu törsääjältä ja toinen pihtailijalta. Jos toinen on kovin pihi, ihan tavallinen rahankäyttäjä saattaa näyttäytyä suhteessa tuhlarina.

Myös erilaiset lastenkasvatustavat aiheuttavat kitkaa monessa perheessä.

– Silti vanhempien ei kannata liittoutua lasten kanssa toista puolisoa vastaan. Vanhempien parisuhde on perheen ensisijainen suhde, lapset ovat suhteessa vain vähän aikaa siipeilemässä.

Kriisit voivat kuormittaa suhdetta entisestään. Lapsi saattaa sairastua tai työelämässä tapahtuu odottamattomia mullistuksia. Toisaalta kriisit voivat pusertaa parin sovintovaiheeseen ja he jatkavat elämää yhdessä, tasaveroisina ja itsenäisinä ihmisinä.

– Tämä edellyttää ihmisenä kasvamista ja omien virheiden myöntämistä, mikä ei ole aina helppoa. Liiton jatkaminen vaatii usein molemmilta nöyrtymistä toisen edessä.

4. Sovinto

Miten voinkaan rakastaa tuota ihmistä! Perhosetkin lentelevät taas vatsassa.

– Moni kertoo, että on löytänyt tutun kumppanin kanssa sovinnon jälkeen uudelleen alkuhuuman kaltaisen olon. Suhde voi tuntua jopa syvemmältä kuin alussa. Molemmat luottavat siihen, että toinen rakastaa minua juuri sellaisena kuin olen.

Hyväksyntä voi olla hyvin vapauttavaa.

Seksikin muuttuu matkan varrella

Seksielämä vaihtelee liiton kaaren mittaan. Alkuvaiheen hormonipöllyissä seksiä voi olla paljon.

– Kumppanuusvaiheessa moni sanoo, että seksi ei ole samaa kiimaista leikkiä kuin alussa. Toisaalta seksin hyvää tekevä vaikutus on sisäistetty ja sille raivataan säännöllisesti elämästä aikaa.

Ristiriitavaiheessa seksi voi olla myös yksi vallankäytön välineistä.

– Jos et suostu tekemään mitä tahdon, et saa. Pakotetaan ja pihdataan, on sovintoseksiä ja lohtuseksiä. Monesti liiton toinen osapuoli kaipaa seksiä enemmän kuin toinen, mutta roolit vaihtelevat elämän varrella. Se tasapainottaa haluamisia.

Ihmisen ei välttämättä ole helppo kertoa puolisolleen toiveistaan, vaikka liitto olisi kestänyt kaksikymmentäkin vuotta.

– Moni pelkää haavoittumista ja sitä, että toinen hylkää. Voi olla vaikea sanoa, että kaipaa ihan vain syliin ottamista. Monesti toivetta ei lausuta suoraan, vaan syytöksenä: ikinä et huomaa minua, vaikka miten raadan! Vihainen puuskahdus kuulostaa syytökseltä, vaikka taustalla olisi ihan toinen tarve.

Puhumisella on iso vaikutus. Lue tästä seksuaaliterapeutin vinkit.

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt