Perhe

Äiti toi kotiin jatkuvasti uusia miesystäviä – lapsi meni täysin ymmälleen ja kysyi hämmentävän kysymyksen

Julkaistu:

Perhe
Äidin tai isän uuden kumppanin tapaaminen liian nopeasti voi olla lapselle jopa traumaattinen kokemus.
Oman vanhemman deittailuelämä voi saada lapsen hämilleen.

Vauva.fi:n keskustelupalstalla on käyty keskustelua siitä, millaisia vaikutuksia vanhemman tuoreen suhteen esittelemisellä on lapselle. Useissa tarinoissa äidin tai isän kumppani on vaihtunut jatkuvasti. Keskustelijat pitävät tilanteita hyvin stressaavina lapsen näkökulmasta.

Kokosimme yhteen keskustelijoiden kokemuksia.

Miehiä ravasi kotona tiuhaan tahtiin – kumppanit vaihtuivat puolen vuoden välein

Meillä mutsi teki tuota aikoinaan vuosikaudet. Yleensä ne miehet onneksi oli sellaisia, että kovasti halusivat meidän lastenkin hyväksynnän siihen, että asutaan saman katon alla. Monelta sai esimerkiksi rahaa melkein niin paljon kuin ilkesi pyytää, jotta saivat mutsin kanssa olla rauhassa himassa, kun me lapset oltiin jossain muualla.
Mainos (Teksti jatkuu alla)
Mainos päättyy

Yksi mutsin kotiin ’pysyvästi’ raahaama äijä maksoi käytännössä kokonaan moponi, yhden kesän bensat ja melkeinpä kaiken muunkin, koska halusi leikkiä hyvää isäpuolta. Ei se äijä meillä enää seuraavana jouluna asunut, mutta eipä onneksi siihenkään mitään sidettä muodostunut. Sen lompakkoon kyllä muodostui ja se vähän harmitti.”

Lapsipuoleni elämässä on ollut nyt kolme eri mieshahmoa. Äitinsä suhteiden takia hän luuli, että kun saa pikkusisaruksen, äiti luonnollisestikin pistää aina lapsen isän menemään ja ottaa uuden tilalle. Eli kun saimme mieheni (lapsipuolen isän) kanssa yhteisen lapsen, hän oletti, että pistän miehen pihalle. Tämä oli hänelle normaalia. Nykyään onneksi ymmärtää, ettei noin käy aina. Ja myös vaihtuvat isäpuolet ovat vähentyneet.”


Tunnen muutaman äidin, joilla miehet vaihtuvat tiuhaan. Näissä yhteistä on se, että miehet menevät lasten edelle. Yhden naisen lapsi on jatkuvasti viikonloppuja mummilla, sukulaisilla ja kummeilla. Äiti huitelee uusien kumppaneiden kanssa bilettämässä. Kyseessä hyvin toimeentuleva äiti, mutta miesten kanssa ei ole onnea. Parhaimmillaan pysyvät reilun vuoden yhdessä. Oikeasti tämä äiti on kaikkea muuta kuin onnellinen. Purkautuu välillä minulle. Käy myös psykologilla. Toivottavasti tämä nykyinen pysyisi pidempään.”

Tuttavan 12-vuotias lapsi sanoi kerran, että hänen täytyy käydä terapiassa, koska äiti raahaa kotiin joka viikko uusia miehiä.”

Olin 6–7-vuotias, kun vanhempani erosivat. Äidillä vaihtui siinä miehet muutamaan kertaan, ja kyllä se minusta stressaavaa oli. Inhosin jokaista miestä.”

Äidin tapa vaikutti – ei samaa esimerkkiä omille lapsille

Vanhempani erosivat, kun olin teini-ikäinen. Isä ei tuonut koskaan kotiin naisia, vaikka arvatenkin hänellä joku suhde oli. Äiti sekoili sitten senkin edestä. Miehiä sillä oli oikeastaan vain yksi, ehkä pari muutakin, mutta ihme juoppokööriä äidin luona tuntui pyörivän, ja ainakin tämän yhden sankarin kanssa se sitten riiteli ja sekoili ihan törkeästi. Oman nuoruuden vuoksi en ole voinut kuvitellakaan, että olisin raahannut lasten eteen yhtään ketään.”

Äitini teki tuota ja vihasin sitä ilmeisesti paljon, koska nyttemmin itse erottuani en ole tuonut kotiin ketään. Asia on minulle kynnyskysymys.”

Minulla oli muutama isäpuoli ja usein se tunne, että olimme veljen kanssa vain tiellä. Omasta erosta jo viisi vuotta, eikä tulisi mieleenkään raahata ketään minun ja lapsen kotiin. Kasvatan lapseni aikuiseksi, ja jos sitten alkaa siltä tuntua, niin ok.”


Vanhemman päätös – uusi kumppani ei pääse lasten eteen helposti

Minulla on puolen vuoden sääntö. Eli en juuri ole esitellyt. Joillakin miehillä on kauhea halu tavata lapset, mutta pidän kiinni säännöstä. Tinder-äijät kyllästyvät niin äkkiä ja on kiire takaisin naamavalintaan.”

Itse haluaisin pysyvyyttä lasteni elämään ja siksi esittelisin heille vasta sellaisen henkilön, johon olisin valmis sitoutumaan, ja joka olisi valmis sitoutumaan. Ei lasten tarvitse katsoa kodissaan yhtenään vaihtuvia vieraita ihmisiä. Kotini on ensisijaisesti minun ja lasteni koti, joten ei tulisi kuuloonkaan, että sinne muuttaisi satunnainen tapailukumppani.”

Faija kuoli ihan liian nuorena tapaturmaisesti, ja olisi ollut luultavasti kova paikka, jos äiti olisi alkanut silloin kärräämään uusia miehiä minun ja sisaruksieni elämään. Olen kiitollinen siitä, että hän säästi meidät siltä ja löysi uuden kumppanin vasta, kun olimme muuttaneet jo omillemme. Silloin asia oli paljon helpompi hyväksyä.”

Ilta-Sanomat ja Vauva.fi kuuluvat samaan Sanoma-konserniin.

Psykologin neuvot uuden kumppanin ja lapsen tapaamiseen

Hämeenlinnan perheneuvolan johtava psykologi Sirpa Seppänen kertoo, että jokainen lapsi reagoi yksilöllisesti tavatessaan vanhemman uuden kumppanin.

– Se on yksi asia, joka konkretisoi lapselle sitä, että omat vanhemmat eivät ole enää palaamassa yhteen. Sitähän suuri osa lapsista saattaa toivoa hyvinkin pitkään.

Seppäsen mukaan lapsi voi reagoida vanhempansa uuteen kumppaniin esimerkiksi vetäytymällä kokonaan, olemalla vihamielinen tai takertumalla omiin vanhempiinsa.

Seppäsen mukaan sopiva aika uuden kumppanin esittelemiselle ihannetapauksessa on sitten, kun alkuperäisen ydinperheen asiat, kuten lasten tapaamiset ovat normalisoituneet vanhempien eron jälkeen.

– Mitä paremmin vanhemmat pystyvät hyväksymään, että entisen puolison elämään astuu uusi ihminen, sitä helpompaa sen hyväksyminen lapselle on.

Kun vanhempi pystyy luottamaan suhteella olevan mahdollisuuksia jatkuvuuteen, voi psykologin mukaan olla aika kertoa lapselle tällaisesta ihmisestä – ja kenties myös tavata.

Vanhemman deittailuelämä voi olla lapselle myös traumaattista. Äidin tai isän jatkuvasti vaihtuva ja nopeasti esiteltävä kumppani puolestaan luo psykologin mukaan lapselle helposti turvattomuuden tunnetta.

– Lapsi ei kiinny henkilöön, sillä hän ajattelee, että vanhemman uusi kumppani kumminkin lähtee. Tai jos kiintyy, on todella raastavaa menettää jälleen henkilö lähipiiristään.

Psykologi ei välttämättä suosittele lapsen ja uuden kumppanin ensimmäistä tapaamista perheen kotiin.

– Ajattelen, että uusi kumppani kannattaisi tuoda lapsen elämään hiljalleen, neutraalilla maaperällä, kuten leikkipuistossa.

Psykologi neuvoo vanhempia puhumaan uusista kumppaneistaan sillä vakavuudella mitä suhteen laatu edellyttää. Lapselle on hyvä antaa aikaa tutustua uuteen ihmiseen ja tämän mahdollisiin lapsiin.

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt