”Ystävä käytti minua alibinaan, kun petti puolisoaan” – näistä ystävistä on parasta vain päästää irti

Julkaistu:

Ystävyys
Ystävyys voi päättyä monesta syystä. Yksi niistä on se, että suhde ei ole tasapainossa.
– Jaksoin monta vuotta. Sitten vaan enää en. Olin vain roskis, johon hän kaatoi loppumatonta pahaa oloaan eikä suostunut missään näkemään mitään hyvää ikinä, avautuu eräs keskustelija Vauva.fi:ssä.

Ystävä oli rakas, mutta raskas. Masentunut ja negatiivinen.

– Hän etsi aina minun ja muiden puheista jotain piiloviestejä, oli aivan vainoharhainen. Riitaa tuli, koska hän ymmärsi (halusi ymmärtää) aina kaiken väärin. Koin kyllä syyllisyyttä siitäkin, etten enää jaksanut. Hän vaan vei minustakin kaikki voimavarat.

Vauvassa on keskusteltu vilkkaasti ystävyyssuhteiden päättymisestä ja päättämisestä. Joskus ystävyys vaimenee elämäntilanteiden muuttuessa, joskus ystävyyttä on itse pakko häivyttää.

Tavanomaisia syitä näyttävät olevan esimerkiksi nämä:

Yksipuolisuus

Onhan noita tullut katkaistua, myöntää yksi keskustelija.

– Lopetin yhteydenpidon ja yhteydenottoihin vastaamisen, koska kyllästyin totaalisesti siihen, että hän moralisoi ja moitti kaikkia valintojani elämässäni. Väärä mies, väärä asuinpaikkakunta, väärä opiskeluala, väärät vaatteet, väärä kampaus, väärä lemmikki. En jaksanut enää kuunnella sitä. Hän sanoi minulle kerran suoraan, että minun pitäisi ajatella häntä enemmän tehdessäni elämässäni valintoja, nyt olen itsekäs.

Hei haloo!

– Toiseen katkaisin välit, kun tajusin, miten yksipuolista ystävyys oli. Hän käytti minua alibinaan, kun petti puolisoaan. Hakeutumalla hakeutui tilanteisiin, jossa ”päätyi pettämään”, ja sitten itki olkapäätäni vasten, miksi taas kävi näin. Koki ilmeisestikin ihmissuhteensa kertakäyttöisinä, ja muille saattoi tehdä mitä vain: kunhan oma etu just tässä heti nyt tuli täytettyä. Kun minä erosin monen vuoden aikaisesta puolisostani, hän kuittasi murheeni näin: ”Älä jaksa vatvoa. Ei kukaan jaksa kuunnella sun juttuja. Yhyy byää parisuhde päättyi yhyy byää.”

Se avasi silmät lopullisesti.

– Minulla loppui mielenkiinto ystävääni, joka katseli vielä keski-ikäisenäkin asioita vain omasta näkökulmastaan. Esimerkiksi kun sanoin, että voisitte tulla jokin viikonloppu meille, hän proaktiivisesti lähetti minulle listan viikonlopuista, jotka sopivat hänelle. Ei edes kysynyt, olisiko niistä mikään omaan aikatauluuni sopiva. Ollessaan meillä puhui ainoastaan omasta työstään ja omasta lapsestaan. Ei koskaan kysynyt minun kuulumisia. Jos kerroin niistä itse, ei esittänyt tarkentavia kysymyksiä vaan yritti nopeasti palata pääaiheeseen: omiin juttuihinsa, kuuluu yksi kommentti.


Toinen kaipaa vain komppaajaa

Ystävyys voi kaatua esimerkiksi siihen, että toinen ei osaa enää muuta kuin puhua itsestään. Toiselta hän vaatii lähinnä komppaamista.

– Piti aina kompata hänen juttujaan. Tukea vaikeissa tilanteissa, neuvoa lapsen kasvatuksen suhteen, neuvoa hullun exän suhteen, kompata hänen uutta miestään, hänen uusia vaatteitaan tai ostoksiaan, matkojaan jne. Jossain vaiheessa tajusin ettei hänellä ollut koskaan aikaa kuunnella minun juttujani. Silmäni avautuivat, kertoo yksi keskustelija.

– Kuuntelin 10 vuotta puhetta laihdutuksesta ja elämänmuutoksesta. Mitään ei koskaan tapahtunut eikä lopulta osannut keskustella mistään muusta kuin ruoan kaloreista. Vaikka kuinka yritti ohjata keskustelua muualle niin aina mystisten aasinsiltojen kautta päädyttiin siihen samaan laihdutus/elämäntapamuutos/kalorit -kehään. Viimeinen niitti oli se, kun rupesi karppaushulluuden aikana kommentoimaan minun syömisiäni, kertoo toinen.

– Yksi kaveri toivotti hyvät jatkot sen jälkeen kun en kerennyt enkä jaksanut kuunnella hänen miesvuodatusta noin joka päivä. Hän otti useamman kerran viikossa yhteyttä vatuloidakseen onko eräs mies hänestä kiinnostunut vai ei. Jokainen teko ja tekemättä jättäminen piti puhki analysoida, mutta se ei johtanut mihinkään. Yritin sanoa, että mitäpä jos kysyt mieheltä asiasta suoraan. Mutta herrajumala sentään, ei hän sellaista voi tehdä! Sitten kun pari kertaa jätin vastaamatta, koska en kerennyt (olin töissä ja luennoilla) ja välillä en vaan yksinkertaisesti enää jaksanut vatulointia, hän veti herneet nenäänsä, ikään kun ei minua koskaan kiinnostanut hänen asiansa. Toivotti hyvää loppuelämää ja minä huokaisin helpotuksesta.


Epätasapuolinen suhde

Kerroimme aiemmin jutussamme Katariinasta, jonka ystävä syyllisti ja jopa uhkaili häntä turhankin pitkään. Aluksi ystävyys oli intensiivinen, mutta sitten se alkoikin muuttua.
Vauva.fi:ssä jaetaan samankaltaisia tuntemuksia.

– Pikkuhiljaa muut kaverit jäivät pois, koska ystävyys tämän henkilön kanssa oli niin intensiivinen. En tavallaan itse edes huomannut kuinka paljon hän vei tilaa. Monta tuntia päivässä piti olla analysoimassa hänen elämäänsä. Tapaamiset piti lisäksi aina olla sellaisia vähintään puolen päivää kestäviä. Olin jotenkin niin syvällä tässä ystävyydessä etten edes tajunnut kuinka kieroutunut suhde meillä oli. Olin siis käytännössä jatkuvasti käytettävissä hänen ongelmilleen, eräs keskustelija sanoo.

Kerran ”ystävä” oli saanut hyviä uutisia työrintamalta.

– Olin kuitenkin sellaisessa paikassa, jossa nettiyhteys oli huono. Saatoin päästä Facebookiin, mutta se ei ladannut viestejä näkyviin. Vastapuolelle tämä siis saattoi näyttää siltä, että olin viestit nähnyt. Vihdoin kun viestin näin päivän viiveellä ja soitin perään, hän oli jo ehtinyt loukkaantumaan vastaamattomuudesta. Oli kuulemma ehtinyt muutaman kaverin kanssa vielä käsitellä asiaa ja päivitellä, kuinka minua ei selkeästikään kiinnosta hänen asiansa ja että taidan olla kateellinen.

Tästä tuli kimmoke päästää toisesta irti.

– Mielestäni käytös oli todella epäkunnioittavaa ja selkeästi hän kaipasi vain yleisöä omille jutuilleen. Ottaen huomioon, että käytin elämästäni enemmän aikaa hänen elämänsä kuin omani puimiseen. Jälkeenpäin olen ollut todella kiitollinen tästä surkeasta nettiyhteydestä. Luultavasti en olisi ikinä muuten uskaltanut katkaista välejä kuin tämän tapauksen johdosta.

Yksi keskustelija kertoo katkaisseensa välit juuri epätasapuolisen suhteen vuoksi.

– Minä maksoin aina juomiset tai syömiset, koska hän oli käyttänyt rahansa muualla. Minä menin aina hänelle kylään tai tapasimme lähellä häntä, koska hän ei jaksanut tulla luokseni/pidemmälle. Jne. Lupaili aina että hän maksaa kahvilareissun ”seuraavalla kerralla”, mutta ei sitä seuraavaa kertaa koskaan tullut. Teki usein oharit joko sanomatta mitään tai viime hetkellä.

Lopulta tämä otti liikaa voimille.

– En jaksanut enää vaan laitoin pitkän tekstiviestin siitä, miten koen, että meidän ei kannata enää tavata (oli juuri tehnyt oharit). Kerroin, että arvostin hänen seuraansa, mutta en jaksanut enää holtitonta käytöstä ja lupauksia, jotka eivät kuitenkaan pidä. Ei mennyt kauaa kun sain kamalan haukku- ja syyttelyviestin, jossa muistettiin jokainen kerta, jolloin jouduin perumaan tapaamisen. Sain täyslaidallisen sitä itseään.

Sen jälkeen ei enää kuulunut mitään.

 

Monta tuntia päivässä piti olla analysoimassa hänen elämäänsä.

Kateellisuus

Kateellisuus voi myrkyttää hyvänkin suhteen.

– Minulla on harvoin mitään miesjuttuja. Sitten kun on, haluan olla suhteesta todella varma ennen kuin alan kertomaan siitä ympäri kyliä. Tämä kaveri taas on vähän aktiivisempi miesrintamalla, ja olen kuunnellut kuukaudesta toiseen tarinoita vaihtuvista miehistä. Onhan se välillä ollut raskasta siltä osin, että itsellä ei ole ollut mitään säpinää, mutta totta kai olen kuunnellut ystävääni ja ollut tukena, kertoo yksi keskusteluun osallistunut.

Sitten ystävä ihastui, mutta mies ei tuntenut samoin.

– Samoihin aikoihin kohtasin omassa elämässäni erään miehen, johon ihastuin aika salamana. Ystäväni mielestä en olisi saanut tapailla tätä elämääni saapunutta miestä. Ei osannut sen tarkemmin selitellä, mutta koska tiedän ystäväni aina olleen kateellisuuteen sortuvaa tyyppiä, uumoilin tämän mielipiteen johtuvan siitä, että hänelläkään ei sillä hetkellä nyt ollut miestä. Miksi siis minulla saisi olla? En tietenkään halunnut lopettaa hyvin alkanutta tuttavuutta tähän mieheen, joten ystävä pisti välit poikki. Olen edelleen ymmälläni.

Draamaystävä

– Laitoin välit poikki riidan yhteydessä, lakkasin vastaamasta hänen haukkuviesteihinsä. Oli todella lapsellinen ja väänsi riitaa ihan mistä tahansa. Silloin kun hänen kanssaan oli kahdestaan, hän oli kohtuu mukava, mutta seurassa hän halusi enemmän huomiota. Kesken illanvieton saattoi yhtäkkiä lähteä juoksemaan metsään, ja sitä piti sitten etsiä ettei tee itselleen mitään vahinkoa. Väänteli toisten sanomisia niin, että sai varmasti illan aikana edes yhden riidan aikaiseksi. Jos paikalle tuli jokin hänen uusi ystävänsä, hän alkoi haukkumaan minua tai muuta kaveriaan tälle uudelle ystävälle. Yritti siis jotenkin pönkittää siinä egoaan, haukkumalla toista tämän nenän edessä, kuvailee yksi keskustelija.

Koskaan ei voinut olla varma oliko itse siellä parempien ystävien joukossa.

– Välillä kohteli ihan kuin ilmaa. Oltiin samoissa juhlissa, ja jos hänelle puhui, oli kuin ei kuulisikaan. Jos joku toinen yritti puhua minulle, tuli vetämään henkilön pois, ettei kukaan vaan puhuisi. Sitten laittaa haukkuviestejä perään, kun lähden juhlista ennen aikoja.

Yksipuolisuus ja joustamattomuus sekä oma epämukava olo voivat kertoa siitä, että ihmissuhteessa on epätervettä manipulointia.

Työterveyspsykologi neuvoi jutussamme ottamaan asian puheeksi läheisen kanssa, mutta varovasti. Hänelle voi esimerkiksi kertoa epämukavasta olosta: kuinka tuntuu, että toistuvasti teette asioita, joita vain hän haluaa, tai että toistuvasti autat häntä, mutta kun itse pyydät apua, hän ei olekaan käytettävissä.
Ilta-Sanomat ja Vauva.fi kuuluvat samaan Sanoma-konserniin.

Kommentit

    Näytä lisää
    Kommentointi on päättynyt